不安分的黑色

有人說
兩個太耀眼的人
抱在一起
會灼傷彼此

那麼

兩個太脆弱的靈魂
抱在一起
會不會碎掉？

至少試試

是我想要太多了吧？
隱隱約約，這樣的感覺，我知道是真實的，
但是想要的真的太多太多了，所以才會憂懼。
不要怕，其實沒什麼好怕的。
想想看，沒有擁有，又要怎麼失去？不擔心。
再想想，不是沒有，又為什麼不滿？不懷疑。
誇張的情緒化是因為感動留下的餘波，
不是因為真的有什麼嚴重性。
對，先這樣好不好。

轉題：囧一下。
腦裡一直跑Sa中毒的落葉歸根，所以我放了音樂，
到深處不禁和了起來，卻發現完全沒有聲音了。
Randomly capable of speaking should be my current status。

二月二十七　你要的距離

又累又冰又濕又瘸，又亢奮，我們在六福村成為連體，
美式足球般地衝鋒陷陣，頭頂隱隱作痛。

你安靜，我煩躁了起來，所以也安靜。
在車上不免有幾首撩起思緒的歌曲，尤其是
我的第一次就注意過的《後來》以及
劉嘉棋唱的那首忘了名字的歌。
（提醒我曾經告訴自己的：我要的不是你給的）
我不知道究竟有多希望這都是週期性的低潮，
或者是狂嗨之後的沉靜；反正我都希望這樣的悲觀都是心理作用都是多愁善感。
我在想，是不是應該為我自己找一個更普通、更平凡，
更和我站在一起不顯得衝突的人好好在一起？
是不是該找一個我不吝嗇關切、可以拋形象於腦後地在乎的人
然後永遠不讓他孤單、不讓他失望、不讓他不知所措？
你是不是也該找一個崇仰你、關心你、不害臊慰問你的
更溫柔更可愛更漂亮的女生？因為我是普通我是平凡，
我是眾人之中的one，不是the。
啊，不想這些。我也不想想也不該想。
只是，
你不知道我有多希望你知道。

明天就是公訓了，請期待。
今天在我爺爺奶奶金婚+某親戚鑽石婚慶祝餐宴後，
Mommy說我可以把頭髮放進那頂在遠東新買的折扣帽，
我說這樣會很怪吧？照做了。
問我弟，給了委婉的：「變更man了。」
呵呵，心裡偷偷ㄕㄨㄢˇ了一下，想說，這該是恭維吧？
姊，直率了些：「好像T。」
好吧，嗯，我想應該不是。

原來我不很喜歡閃閃的感覺啊= =
為什麼會開始感到不安與酥麻呢？
為什麼介意那麼一點點的小東西？
我週遭的阿閃們請不要改變請不要甩我、
請不要介意我和自己一點點的掙扎。
我相信喜歡低調昏暗不是德文掰掰團的伏筆。

造就幸福就是成人之美，非常令我感動。
謝謝你們的感動。

星期六貪睡啊，以致於沒有時間和網際網路道別（嗚嗚）
只是心裡想著妮雅海綿寵恩師父(問號)等人的田徑賽進行的如何，
現在想想，啊，早應該打手機問的= = 好吧，我承認太遲緩了。

中午到二階堂吃的還不錯呢，可惜沒有明治抹茶冰淇淋；
嗚嗚，期待的說。下午就往南走，到白河關子嶺（我想是吧）
四點到六點幾番催促姊一起去泡湯，她卻卡在筆記型電腦裡面的
Ｓｕｐｅｒ　Ｐｏｐ　＆　Ｄｒｏｐ，全然無視我的央求= =
再加上我弟連泳褲都沒帶，就這樣被一對宅男宅女卡在飯店房間，
一起墮落看電視。How to Lose a Guy in 10 Days，愛情喜劇，
好看的耶！看到我們晚餐都遲到XD 真是愉悅。

在大廳連換了四個聽說有無線網路的spots卻還是尋不到connection。
作罷後九點到十點戶外泡湯去！人往哪池擠我就往別池溜。
原來我是不喜歡擁擠的。４１‧６度Ｃ，十分鐘內催汗，所以
頻跑冷水池。為什麼失溫會有這樣的舒適感呢？Ｐｅｃｕｌｉａｒ。
現在開始重新慎重考慮究竟要不要公訓煙波來泡湯... 一個人就算了嘿= =

...... 煙霧很重，也因為溫泉的水氣，
旅館的燈光打出來，天空成了一片紅。
前景是槁木。

淡淡的像水一樣。我想我們都沒什麼好說、沒什麼好做的了吧。







周華健：
不願一個人


我真的並不願意　讓你孤單　讓你寂寞
也不願讓你失落　而在牽掛之中熱淚滿眶
我真的並不願意　讓你孤單單淒清清一個
也不願讓你流淚　讓你想我的心懸掛在半空

不願一個人在風中在雨中走在那街道上
不願在喧嘩中孤獨中冰冷中想念著牽掛的你
不願站在那人群中孤立　不願站在那人群中想你
不願留著你孤獨的時候　才能體會甚麼叫忐忑與不安的心

......

只願抱著你輕輕的疼你　只願擁著你輕輕說愛你
只願每次我想你的時候　能夠有你在身旁看著我　陪伴著我

步入家門，一股奇特美妙的氣息沖灌入鼻。
Espresso和肉燥，I asserted。
後來發現，原來只是簡單的牛肉麵。

唉。兩點。我到底在想什麼。完美，
best-case scenario，又怎麼樣呢？
然後要做什麼呢？我歎說：「感覺好開心啊！」
所以又如何？身邊不快樂的還是那樣多、那樣令人心碎，
我又要怎麼一個人承擔幸福？不，其實心情的好，
和幸福的有無，沒有絕對的關係。車上繼續睡吧，我的天啊。

我在聽暗號。我在想你。我在想自己。