不安分的黑色

26歲又11個月，我終於想通夢想是什麼。

今天氣溫微微降，還留有一絲絲春天乍到的寒意。

將貓咪擁在懷裡，我用一個夜晚把一本小說看完，接下來一個鐘頭裡，我的腦子裡飛速快轉著「它可以這樣、可以那樣，可以訴說這件事情、那件事情，又或者可以嘗試──」

就像她說的（雖然她並不是在說我，廢話，說到底我算哪根蔥）像畜狗一般想要在能走到的每一個角落撒一泡尿，沾染一點自己的味道。

對，就是這樣，這就是打從「理想」這個概念在我有限的腦神經之間建立連結起，我自始至終想要做的事情。

原來夢想，就是慾望的正當落實方案；逐夢，就是滿足慾望的執行計畫。

所以說，「編劇」這樣一個構成「正當落實方案」的職稱之所以被欽點，我的終極目標，是為了完成「發聲」的慾望。（用一副分析他人行徑或筆下人物的疏離口吻，我這樣想）

發聲、表達、影響，才是所謂的「初衷」，也就是原始的衝動。（主詞是我，但此刻這個字卻如此不容於這幾句話中）

之所以落到了「編劇」的頭上，是因為在2011年的時候，我發現戲劇擁有最原始、本能、劇烈的撼動力。

比起論述、辯解、教育、證明，「同理」才是最有說服力的修辭。

當「夢想」這般謎樣的浪漫字眼被拆解之後，突然一切都豁然開朗，是，是不浪漫了，但是也不那麼困惑了。

在下一波困惑遲早襲來之前，我選擇在黑暗的夜裡珍藏這一點點的清晰。

長大以後，越來越少感到清晰的時刻了。（因為視力變差了）

自從2013年在這裡明白我的夢想是「編劇」，過了五年，

我回到這裡，釐清夢想的初衷是「慾望」，而我的慾望，也只是EXPRESS，EXCLAIM，

如她回憶裡的那個我：「make a difference.」

這樣很好，認清自己的模樣，在已然接受平庸的可能之後，更加淡然看著自己漂流。

明明才感覺走過了中年危機，怎麼又有一種回到中二年代的灑脫感呢。

明明討厭這句話的標籤、更討厭閱覽者的自以為理解，但我還是說了「我老了。」

我老了，我準備好27歲了。最近一直這樣覺得。