不安分的黑色

原來與其太敏感，我遲鈍了點。
緩慢了一個夜晚可以錯過多少？
或許我永遠都無從得知了。
你只給了我一支羽毛，放在我的掌心，當世界還靜止的時候；
我盯著它，假裝很困惑，直到一陣時間拂來，
把輕盈而潔白的羽毛飄入了過去，飄入回憶，
飄入我們的錯過，飄入我的曾經擁有。
怎麼說遲鈍？就是這時我還不明白，還天真地
遲緩地，決定要愛你了。
那晚，你也做了個抉擇，選擇離開不清楚想要什麼的我。
這時我才微笑，才舉頭才啟口，只來得及
留住一抹你的背影──模糊地。

有沒有一首歌會讓你想起我？

怎麼在一個小時內訪客人次暴增十幾個？
如果不是無名在耍殘的話，那就是
大家都是週末夜客。
讓我思索到底大家都怎麼浪費週末的？
我？我聽音樂、看電影、逛網誌、吃東西、睡覺、玩連環新接龍。
當然，非考前緊繃期。
同學真的可以K到把一個Sunday Afternoon K掉嗎？
也真神奇的；啊，怎麼會忘了要不停補習的其他人呢。
｛冬天悄悄從天而降；巧克力竟然開始脆了。｝
剛剛拿起數學考卷算了算。
怎麼又是這個該死的問題？計算錯誤！
我想是真的練習不夠吧= ="
海綿一直跟我說，「你太不用功了...」
我，我也知道啊，只是，很不想要拚死命為了一些digits，
為了幾個十位數，為了贏一些好像比我值得那個排名的其他人。
也像我說的，很怕，在為了近在眼前的短暫、甚至膚淺
奮不顧身的時候，會不會就漸漸遺忘到底為什麼要這樣？
當我們開始被那些分數框住、被一些排名套緊時，
會不會就失去了當初往這個方向前進的原因？
與其一個迷失方向的名列前矛，我寧願做個視野夠遠的平庸；我想。
我不想只觀察眾人的動向，然後不顧一切地衝到他們前方，
因為當人們散去後，我不會知道我在哪裡、在往哪走、該去何方。
妮雅從上次剪貼中擷取的那段話很對，
「人生是不能回頭的，你們要走自己走的路，否則當你取悅的人不在了，人生就會失去目標。」
先別論派大星的病入膏肓；這句話一針見血。
畢竟真的可以陪你到最後的只有一個人不是嗎？那就是自己啊。
不論我們走去哪裡，同行的朋友和夥伴的都可能離去、放棄，
所以走一條路，不為了與誰同在，為了自己心的方向；
當然，如果有一個人能在這條路上和你走的很久很久，
那就是所謂的「夢亦同趣」了吧？

下一秒我可能就要遺忘這段莫名的旋律，
但我想要在腦裡迴旋的這段歌詞留下來。


簡單的想　就簡單的想
先把其他所有所有擺一邊
多少人願意付出多少　就為了這樣一份感覺
我不想在乎　在乎太多人太多的想法
我只想　好好的想著你
｛
我只想安安靜靜簡簡單單地想你
我只想時時刻刻實實在在感受你的溫度
我並不在乎　你準備了多少答覆
只想此時此刻此分此秒微笑著想你｝
［
在這個深深深深深深深深的夜裡
你或已沉沉沉沉沉沉沉沉地睡去
我並不在乎　並不在乎
我只想在這黑暗中用力的想
大聲的唱　想你］


３５３２１２１２１２１２３３
３５３２１２１２１２１２６６［６４５］
５５３１１　６５１１｛１４５５｝
１１３４３４３４３４５蕊｛蕊─　７都─｝
　　　　　　　　　　　　［─７７７發─　拉蒐─］
真是沒有意義。

導火線在我的眼前。
火柴就在我的手上。
有一個問題，問錯了無傷大雅，
問對了一切就要爆炸。
電影的高潮，停格，安靜。
忽然很想看看時間還能給我什麼，
很想知道那聲錯過是否就是此時，
很想體會用快樂換一些嘆息會不會讓我懊悔一生。
卻不想讓你知道這種感覺，
因為好像很不對、很壞、很狠，
但是會不會一切都只是巧合加上賀爾蒙，
我們都不知道。
我想知道，你想不想知道我不知道。
但我還是想要你知道，我不想要失去你。
所以，導火線在我們眼前。
火柴在我的手上。
我把它交給你。你來決定吧。

如果你覺得這一切都很簡單，你就錯了。
如果你覺得那輕輕一笑很容易，你就錯的離譜了。
日子紛忙的奔波中，常常沒有你的身影，
但是我直到今天才發現，這些碌碌生活中，
你一直都在那裡，在這裡，在我的腦裡。
小睡可以有你，窗外也會有你，夜裡有你，這裡都是你。
而她。
她是溫柔，她是體貼，她是乖巧，
她是你的一切所想要，我怎麼不知道。
只要她願意，只要你願意，沒幾個日子你們就會被祝福環繞，
只要她伸出手，只要你握住她。
你以為這一切看在眼裡很輕鬆？

I don't wanna know,
if you played me.
Keep it on your own,
'cause my heart can't take it anymore.
Baby, I don't wanna know.

我只想知道一件事，就這樣。
我的存在，對你的抉擇可否有改變？
另言之，那天若我沒有在那裡，
你會依舊放手，或是你會選擇握住？

不，並不難。
只是需要好好地、徹底的哭一場，
然後找事情把自己充得鼓鼓的。
忽然發現例行的痛徹心扉已經睽違許久。
真的是因為日子久了，
就忘了要怎麼處理這麼多頭緒嗎？

Helpless When She Smiles是
十月三十即將發行的新專輯Unbreakable中的曲目，
老早就在我的iPod中了。
很適合現在的心情，只是要把she改成he而已。

一個人的房間很棒，可以把門關起來，好好的一個人想、一個人寫，
一個人發呆，一個人假裝望著窗外稀疏的天空。
為什麼不能乾淨一點？為什麼不知所措後又讓我充滿信心，
再留我一個人徘徊不定，最後又用距離歧視我？
If you had decided to let me fall
Why did you give me so much after all?
(非歌詞)
受不了、受不了我自己。
I can make it through the rain...
我可以熬過來的；晨曦就要灑入窗臺，把夜裡留下的淚痕和輾轉抹滅。

晃著大家的相簿。
忽然看見在幾個人身後，那間廁所。
每次走過去都很受不了，那地板，喲，黑的很猛。
那個角度看它，過了一年。
不知道是太膚淺還是過度歡樂的一年。

我好想念踏出教室左轉就看見的那個景象，那間廁所；
雖然它很臭。還會有洗面乳抹在牆上。

生活可以那樣簡單，已經很難想像。
是的，現在還是開心的，只是，
還是有什麼東西，不太夠、不太一樣了。
或許是你害的，或許只是我不願滿於現狀。

好像不太有什麼意義，但
重溫那個鏡頭，那個屬於我的時空中的那個鏡頭
讓我莫名地很激動；淚水就要奪目。

可惜不能靠的太近　但仍心存感激　好散好聚我們都慶幸
一時很難去解釋　這樣微妙的距離　也許我們都很滿意
感情是我們一向來很尊重的事情　現在就緊緊的維繫彼此關係
長大了也許對於某種感動的東西　一點點都珍惜
──ＳＴＡＲ｛知己｝

長大了，對某種感動的東西，真的一點點都珍惜。
但是為什麼，不是你？

今天才發現和她在思想上有許多重合；
我們站在原地看著人們，不熙來攘往，而朝同一個方向流動著。
但是我們渴望逆向，或是想要至少在奪步前知道我們正面對的方向。
他們在往哪裡走？走去那頭做什麼？他們給了群眾的答案。
我們翻開書本，大家都翻開書本，為什麼只有我們驚覺
書中的堅持在現實中如何被嘲笑、如何被遺忘──彷彿，書中
只是書中的事，至於這個世界，有另一套遊戲規則，而我們都該不過問地服從。
然而我們這麼少、這麼渺小，在這世界的洪流中，逆向觀望，
又看見了許多慘不忍睹的死屍，在在警示我們；所以呢？
我開始敷衍地隨波逐流（誰敢勸我別如此？以為我願意這樣嗎？
以為我很高興可以隨波嗎？以為，我有個選擇嗎？在現實面前。）
是的，在命運的面前，我們都很怯懦。

湖畔咖啡的酸，不是蓋的。
一杯冰沙，冷卻不了中天的一顆太陽。

夏天捎來了短訊，他短暫的回訪迫在眉睫，
在我開始想念他之前；真沒大腦。

思緒很破碎也很紊亂，像細細的鋼絲，
我躡腳而行，安全網是你；
我的平衡奇差。

好久以後我又開了電風扇，
陣陣清風卻吹不散悶了一整個房間的煩躁。

我徘徊在你我之間，
很想要、很想要解開那道上鎖的窄門，
窺窺你到底在想什麼。

昨夜帶進今晨遺失的夢鄉中的愉悅，
才七個小時就不知去向。

沉靜得受不了彷彿比激動更易惹事生非。
傑西是對的：言多必失。
喬伊也對了：該來的終究會來到。
而我想，注定沒有的，也就不必強求了吧。

Welcome to my Californian home
You don't have to call me
You can leave when you want

There's a picture by my bed
and there's a light in your eyes
I don't know, why, I don't know
Why you still feel alone



從前，都單純只是一首好聽的歌。
怎麼會，哪一個深夜，忽然被它觸到最深的心坎。
情緒化的反應，留給我自己。

I know that I deserve more but I still want you

幾天來，或許是被秋風吹靜了。
天冷了，日子很美很美。
臺灣一年中沒有幾些日子如此悽涼而美麗，
和手機一起把我叫醒的是冷顫（其實是秋天）
晌時的溫暖一點都不惱人，陽光難得地既不強勢也非奢侈。
我一直很痛心，這樣的大好節氣怎麼窩在冷氣房中、窩在白紙黑字中？
這個週末我要好好的、好好的感覺一下。

FEEL

秋天，乍聽之下，就要以為是給風吹來的。其實？
其實是從地上悄悄滲出來的，不知不覺地。

夏日的狂風把方向和感覺吹亂了，吹亂在心頭。
我舉手又罷，動念又退縮，最後被最狂烈的一陣風暴，
決定了淨力的方位──你。

然而秋天還是從腳下竄出了；我們
該慶幸嗎？

你是否希望，一段光陰的過去，不要留下痕跡？
你是否希望，在我們分道揚鑣後的多年之後，才知道我曾為你不知所措？
你是否希望，彼此故作瀟灑，彼此相望兩無情？

我希望。但是我想要嗎？
當我從瘋狂中冷卻，熱情去了，沒有心煩意躁；
然後在一個忙碌而慈祥的太陽下，忽然
又很需要你時，我應該要開心，還是慌張？
但是沒有激情，所有的距離、話語，都和季節一般緩慢推移，
從愛情三角最熱的「passion」，我來到「intimacy」；
我需要的不多，就一個你，不是嗎？很平靜也很溫和。

There is nothing I can say
There are no good words left anyway
Besides people are cruel and the world sill moves without you

但是在這樣的時空下，除了罪惡
還有什麼更好形容這樣的一份affection？
在大家的眼中，我會是什麼？是的，
即使我如何嘗試走自己的路、把標準放在心中，
還是在乎眾人的看法的；有如我再如何把數字擺一邊
看見令人失望的國文分數還是感覺挺糟的。
然而your face just won't go away.

Love is elusive when you search for it
Don't I know
Happiness sometimes it just creeps in
Don't I know
I'm going crazy
I've been wondering do you still feel alone

嗯，當你在尋找愛情時，它總是如此閃避，難道我不知道嗎？
有時候，幸福就這樣悄悄潛入，我怎麼不知道？（自譯，不可考）
而今天，究竟是幸福悄悄潛入的那天，還是又一回我的自導自演？
你說呢？

深夜。剪貼。膠水蓋。
貼好了，成就感跟膠水一樣滿滿溢出。
我終於寫了一篇positive的剪貼，真感動。
膠水蓋敏捷的鎖緊───奇怪，
有個黑黑的東西在裡面。

一隻蟲。

有點像果蠅，但是大了點。
哇哈哈，直覺想，你這隻醜蟲，看我能怎麼弄你！

我栓開瓶蓋，看見那隻蟲的翅膀黏在蓋身上。

笑斃我了！狼狽的可以！
想那多少個晚上我在書桌前（還有今晚在餐桌上）
被你們這些醜八怪折騰得想拔頭髮，
現在，哈哈哈，看我要怎麼───

我慢慢的把手指伸進瓶蓋，食指尖輕輕觸及他在空中揮動frantically的三雙腳，
它們就安穩的擺在我的指紋上了。

Just wait and see... hehehe!

C'mon, you can make it.

嗄，我怎麼會在幫它加油？

你做得到的───不錯！我極緩慢地拉出我的手指，
讓它的翅膀緩緩的脫離黏滿膠水的瓶身。
不管它去哪裡，都活不了多久了。
我走到廚房，把紗窗扳開，它還靜靜地rest在我的手指上。
擺到窗戶縫隙前，呼！不見蹤影了。
我關上紗窗，wondering what exactly I just did.

另一個聲音卻沉默了。

走在夜晚的街頭。
深深藍的天空是我的。
空氣很清新，
它也是我的。
沒有星星，即使有，
他們也都會是我的。
黑色的風，穿過我的頭髮。
它更是我的。
這個夜是我的，這黑暗是我的。
為什麼他們是我的？
因為我張開雙手時，我不失去，
我捧著天空，在我的掌心。

幾天後，我的中文會被簡潔的鍵盤困在英國。
它只能無奈的充塞我的旅遊日誌... 啊，細賀，阿珠的每週札記要怎麼寄?
除非她願意收 1 MB 的札記，我就用相機拍起來寄給她XD
從來沒有離家這麼久過，甭提離開家人這麼久了。大挑戰。
【我們都在收行李，但方向揚鑣分路。】
我又去配了一副眼鏡，度數又加了，還有輕微閃光。
拿照片去印，明天還要去領。明天下午要去市區採購，衣服、用品、唱片（紓解心情用）等。
當大家回到了家，行李一放，大嘆一口，在沙發或是床前英勇地倒下時，
或許我正提起沉重的三個禮拜，在協同門口，往充滿變數的北前進。
不，你們是六月三十傍晚才回到家吧？那我已經在機場，等著往香港轉機的班次了。
今當遠離，臨表涕泣，不知所云。

生活中的一些瑣事總是引人遐想。
遠離，說到遠離。
三年後，我是否能成為一個為鄉愁所苦的異鄉人？
【可否意味著我們的不可能？或者，只是讓我覺醒早注定的不可能？
（我要多久才會懂？）美，因為不捨。】
帶著一點點的捨不得（或是又厚又重？），我是否有幸割捨我（此時才驚覺）深愛著的土地？
上次姑姑一家人回來台灣，帶著表姊的男朋友那次。（ＫＡ你跟他的距離還很遠啦XD）
後來爸爸跟我說，姑姑，一個強勢而能幹的女人（崇拜！），不停的說服他，
說，我比較適合美國的教育。當然，我要有那個能力去適應。
爸跟我說的時候，我整個，呆愣。無法反應。
大學，也才兩年遠。大學，美國？
我發現我竟然沒有想過這個alternative。
現在？若我有權力也有能力選擇，我的答案是肯定的。
SAT，美國的大學入學考，最早今年十二月會開始，第一階段包括英文和數學，
之後再有二十二科自由選考三科，每三科一階段，想考多少就考多少，
最後再拿著這成績和其他備審資料，一間一間大學申請。
如果這妄想真的能化成現實，條件有五，爸說，其中一個就是要去好大學，
因為非公民的學費是整個，貴‧到‧炸。
棄捐勿復道，都還很渺茫。

為什麼說我深愛這片土地呢？我也不清楚，但是有種深深的歸屬感。
看到地圖，世界地圖時，第一個要找的就是臺灣，然後嘴角輕輕上揚。
這份affection也就延伸到對王建民的支持了吧！
如果有一天，最完整的這一天，我遊遍了全世界，
然後回到台灣，回到嘉義，回到民雄，做下來輕輕地嘆口氣，
還有美麗的風景和乾淨的空氣，微風十年如一日地吹拂著髮絲，那，
我就完全了。

如題，忽然想數數這個網誌至今已經記錄了多少個　那種人。
一... 二... 三... 四... 五... 五個人了。
不，只有四個，有個是逆流了......
哇，從開幕到今天，再四個月就兩年了，從國三初年到現在高一末年，
四個人，兩個舊人兩個新人，
等等，好像還有一個，一個一個禮拜的人，但沒有紀錄在這裡。
If I label them and put them in order, it'd be like,
一，二，一(secretly)，三，四，一，五//一。（→//表平行）
我真隨便啊＝　＝ Whatever to me.

怎麼說，想到就覺得悲愴，不知哪來的情緒，讓我不知所云。
我只能說，我喜歡寫，我國中初年便這樣說了，
我說，寫，寫片刻，寫稍縱即逝(忘了是什麼年代我曾經迷戀這個詞)的想法，
統統寫下來，就好像包起保鮮膜，收藏起來，因為想法會變，記憶更會變，但文字不會變。
Most of the time, I like letting things go, not spending time mouring over them.
Yet when I desire to preserve something, I write like mad.
看著過去，真彷彿是昨天寫的。不，彷彿是剛剛寫的，我還要細細的看，找錯字。
但是仔細檢視一下日期，原來，是一年半前的東西了、是十一個月前的東西了、是好久以前的東西了。
好多文章是在上次康復過程下的產物。
當事實被放肆的掀開時，我也放肆的嘲笑自己、嘲笑他。
但是今天我已經不想怪罪誰了。
當然，那樣bold的真相非常的provoking，and I was disturbed.
But now, 化學反應過了，心情也沉澱了。
回頭，我不想再下論斷，我總是to quick to conclude。
我應該要學學Stephanie，凡事從客觀角度出發。我總是羨慕她這樣的技巧。
Anyway, 現在的我也不是如水淨澈了，終於又染了色，沾了塵，as I've always had。
Yet 我不想再強迫自己了。Interfering my heart, my mind has never won, not once.
真是自找麻煩，my heart is me, why bother to force her do anything?
Sense算那根蔥啊？他最好快快學會閉嘴。至少，在我的心面前閉嘴。
Well. whatever.

I am fifteen, going on sixteen...
這年下來，哇，長的最多的就是肌肉了。
２００７年倏忽來到了五月中旬，烈陽「碳」烤著地球。
就是這顆太陽，我就要繞他十六圈了。
及笄之年轉眼燒了過去，留下了一個狂熱的夏天和一個乾淨的冬日。
一年前的那天，Ｓａｌ就坐在我的後面。
啊，那是冷氣開關一旁的座位，有一回窗簾被開鑿成蟻窩也是那個位置的故事。
我的桌子，瘋狂的充滿粉筆。真的很─難─擦。
這一年來．．．　還記得什麼呢？

這是個許多改變的一年。
讀書的態度變了，班級的感覺也變了，有的朋友慢慢的褪色。
這也是個許多延續的一年。
個性沒有太大的變遷，對我的網誌依舊著癮，也有許多朋友留下來了。
這更是個許多新鮮的一年。
我參加了排球隊，我認識了好多新的朋友，我也有了很多新的角度。
我迷上了數不清的新的東西，我的生活變的沒有只是笑語和暗戀，
我的日子中多了很多的跑步，很多的跳動，很多新的音樂，很多新的節目。
還有很重要的，我有了一個新的志向：企管。商。企業。

我現在有點心神不寧，

去年的那天，蜜絲愛咪在英文課對我唱生日快樂。
然後隔天，更多的祝福陸陸續續ｐｏｐ出來，
又隔了一天，「生日」才漸漸的平息，Ｉ　ｃａｒｒｉｅｄ　ｏｎ，
ｗｉｔｈ　ａ　ｐｕｒｅ　ｈｅａｒｔ　ｆｕｌｌ　ｏｆ　ｊｏｙ。
那是很快樂，很快樂的一段日子。
「詰屈聱牙」是那天的感想吧。我沒記錯的話。
（忽然驚覺一年前，網誌的文字是這樣的形式：白痴智障。）
那段很快樂很快樂的日子中，沒有顧慮，沒有擔憂。
一切都很確定。
Ｔｈｅ　ｔｅａｒｓ　ｏｆ　ｊｏｙ
ｆｏｒ　ａｌｌ　ｔｈｅ　ｐｌｅａｓｕｒｅ　ｉｎ　ｔｈｅ
ＣＥＲＴＡＩＮＴＹ。
沒錯，
I'll love you more with every breath truly madly deeply do.
並且，I want to live like this forever, until the sky falls down on me.
不過一個生日、一個生日，就像那些日子，就像一節一節課，就像一分一秒，
都是這樣無聲無息的流逝著。
「我會永遠年輕嗎？」

真的回到了原點。
我靜靜的坐著，等你。
我沒有等到。
我特地早早就來到了總是遇見你的地方。
我不記得等過你。
不過今天我等了，我乖乖的等著。
一個地方，一個背景，兩個人，重複的過程，
沒有故事，淡淡的記憶，零零碎碎的五味雜陳。

三月七日的小感，詮釋等待：
錯誤翻面

　　　　　　你是我　等待的人
　　　　我卻不是你　等待的人
　　　　　僅僅是個　等待的人
　　或者垂頹的柳絲　或者紛落的櫻絮
　每陣風撩起的飛轉　都給我你的面容的幻覺
是否待到漸薰的騷動　三回染金
是否待到曠朗的浮雲　三回澱白
　　是否待到忘了　我　等待的人

──inspired by 《錯誤》

今天的小頓悟：原來我是個宅女。

阿婆的腫塊退去了。
這兩三天來，日益健康回來了。
「或許我們還有很長、很長一段的時間在一起。」日記說。
今天回家，上個廁所，姊叫了我一聲，我應了，只聽見她說，
「阿婆。」
她走了。
爸說：「死翹翹了。」
我把她埋在後院，挖了一個洞把她僵硬的軀體輕輕放進去。
大人不懂這種東西。
我一定要長大嗎？

「黑夜終於過去了，」他安慰著自己，「太陽就要升起了。」
充滿希望的晨光已經點燃了睡了一夜的生命，以及半個晴朗的天空。
他可以感覺到血液再次沸騰了起來、流轉了起來，
然後他安靜的微笑，死在了山頭。